domingo, 3 de julho de 2011

RAPIDINHA !

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
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O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte
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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
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O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo!
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O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
"O advogado do Quiabo".
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Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista".
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Qual é a diferença entre uma humburger e uma loira?
A carne nunca é 100% vaca
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Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa.
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O portugues ganhou um pijama de presente, gostou tanto que so tira na hora de dormir.
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
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Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
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Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
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Cúmulo dos cúmulos: O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.
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Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!!
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Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telhado de zinco.
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Cúmulo da limpeza: Limpar o anús, antes de evacuar.
--------------------------------------------------------------------------------Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!
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O mundo é a casa do homem e a casa, é o mundo da mulher!
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Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
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Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
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Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
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Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
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Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
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Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
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Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
Diga que ela está grávida!
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Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
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Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las!
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O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? Resp : Ela te devolve o troco!
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Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!
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Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
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Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
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O que é que os joelhos de uma morena dizem quando esta morre?
Finalmente juntos...
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O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!
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Qual a punição por bigamia? Resp :Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. --------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações para agradecer a Deus por não lhe faltar nada!...
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Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? Resp : Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
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Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
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Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você..."Atrase um pagamento"

TIPOS DE CORNO
01-CORNO MANSO - O que vê a mulher com o outro e só balança a cabeça.
02-CORNO BANANA - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.
05-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.
06-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
07-CORNO ATLETA - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
08-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
09-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.
10-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.
11-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13-CORNO CEBOLA - Quando vê a mulher com outro chora.
14-CORNO 7 DE SETEMBRO - Aquele que a mulher só da bandeira.
15-CORNO GELADEIRA - O que leva chifre mas não esquenta.
16-CORNO IO-IO - Aquele que vai e volta.
17-CORNO AMBULÂNCIA - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
18-CORNO JIBÓIA - O que dorme entre as pernas da mulher.
19-CORNO BATERIA - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
20-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.
21-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.
22-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
23-CORNO ABELHA - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
24-CORNO TERREMOTO - Quando vê a mulher com o outro começa a tremer.
25-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.
26-CORNO BAVARIA - Aquele que divide a mulher com os amigos.
27-CORNO GRANJA - O que da casa comida mas é os outros que comem.
28-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.
29-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.
30-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.
31-CORNO RELIGIOSO - Aquele que acha que a mulher da para fazer caridade.
32 -Corno Agressivo - Quando sabe, bate na mulher.
33 - Corno Amnésia - Quando bebe esquece que é corno.
34 - Corno Artista - Acha que levar chifre é uma arte.
35 - Corno Assumido - Assume os chifres e azar para quem se importa.
36 - Corno Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita que é corno.
37 - Corno Atrasado - Aquele que é sempre o último a saber que é um.
38 - Corno Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
39 - Corno Babaca - Aquele que acredita em tudo que a mulher diz.
40 - Corno Bondoso - Aquele que perdoa sempre as fugas da mulher.
41 - Corno Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
42 - Corno Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
43 - Corno Burro - Aquele que quando é chamado de corno, fica sem entender.
44 - Corno Caçador - Aquele que vive procurando quem lhe bote um par de chifres.
45 - Corno Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
46 - Corno Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.
47 - Corno Canoa - Aquele que é manobrado pela mulher.
48 - Corno Carrapato - Aquele que vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
49- Corno Cheguei - Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
50 - Corno Churrasco - Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
51 - Corno Cigano - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
52 - Corno Conformado - Aquele que acha que nasceu para ser corno.
53 - Corno Crente - Aquele que sempre crê que só entra no céu quem tem chifre.
54 - Corno Cuscuz - Aquele que vê e abafa.
55 - Corno Denorex - Aquele que não parece, mas é.
56 - Corno Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
57 - Corno Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
58 - Corno Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
59 - Corno de Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
60 - Corno Educado - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
61 - Corno Familiar - Aquele que leva chifre de parente.
62 - Corno Famoso - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
63 - Corno Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
64 - Corno Fracassado - Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.
65 - Corno Frio - Aquele que leva chifre e não esquenta.
66 - Corno Galo - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.
67 - Corno Homicida - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.
68 - Corno Indeciso - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.
69 - Corno Inocente - Aquele que é corno e não sabe.
70 - Corno Manso - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
71 - Corno Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
72 - Corno Medroso - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.
73 - Corno Mentiroso - Aquele que mente sempre para defender a mulher.
74 - Corno Misterioso - Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.
75 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
76 - Corno Pai de Santo - Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.
77 - Corno Papai Noel - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
78 - Corno Penoso - Aquele que tem pena de deixar a mulher.
79 - Corno Pilatos - Aquele que quando sabe lava as mãos.
80 - Corno Político - Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".
81 - Corno Preguiça - Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
82 - Corno Radar - Aquele que sabe que é corno a distância.
83 - Corno Repetente - Aquele que troca de mulher mas continua corno.
84 - Corno Revoltado - Aquele que não aceita a realidade.
85 - Corno São Tomé - Aquele que só acredita quando ver.
86 - Corno Secreto - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.
87 - Corno Surdo - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.
88 - Corno Sem Vergonha - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
89 - Corno Teimoso - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
90 - Corno Temporal - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.
91 - Corno Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo de raiva.
92 - Corno Valente - Aquele que não sabe, mas quando fica sabendo vira uma fera.
93 - Corno Vingador - Aquele que para se vingar dá o rabo na frente da mulher.
ORAÇÃO DO ROCK
Rock nosso que está nos céus
Idolatrado seja o vosso som
Seja feito o nosso Heavy Metal
Assim na Europa como no Mundo
O solo nosso de cada show
Nos ensurdeça hoje, como amanhã
Detonai os pagodeiros
Assim como nós detonamos os funkeiros
Não escutai "música" sertaneja
Assim como vós naum escutai pop maldito
Não deixai-nos cair em contradição
Nos livrai do maldito RBD!
Amém!!!

AMEM!!!!!!!!!!!!!!!
FRASES FEITAS!
O cúmulo da magreza é usar Band-Aid no lugar de absorvente
Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pinto amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!
Sou tão feio, que o rato roeu meu RG e deixou só a foto
Só porque ninguém reclama, não significa que todos os para-quedas são perfeitos
O mundo está tão violento que até quem nunca morreu está morrendo
Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu, pisei no rabo dele e ele me mandou tomar... cuidado!
Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem
Você tem um mapa? Porque me perdi em teus olhos e estou tentando encontrar o caminho para a sua boca.
Se eu te disser que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?
Mulher feia e limão, só com cachaça.
Saudade da minha familia, principalmente da cabeludinha do meio
Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa
Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"
Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.
Homem é como vassoura: sem o cabo não serve pra nada!
Quando eu morrer me enterre na cova funda, senão vem um urubu pra comer a minha... perna
Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida
Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.
Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando
Minha sogra era tão ruim que quando morreu o Diabo perdeu lugar
CANTADAS
Veja as melhores, ou seja, as mais engraçadas:
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Sexo mata… Quer morrer feliz?
- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
- A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.
- Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
- Você está esperando o ônibus? – Não, porquê? – Porque você está no ponto!
- Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
Você trabalha na Fiat? Porque você é meu estilo!
Você não é a Ana Maria Braga, mas eu sou Mais Você!
Nem o louro José usaria uma dessas!
Você não é Nescau, mas tem uma energia que dá gosto!
Você trabalha no McDonald’s? Não? Mas eu amo muito tudo isso!
Você não é o Hulk, mas é incrível
- vc é o ovo que faltava na ,minha marmita

O CUPIDO E O SEGREDOCumpadre Bento tava voltando da roça na sua carreta puxada por dois bois, O CUPIDO E O SEGREDO, quando de repente a cumade Zefinha ia indo na estrada. A cumade era bonita que nem teto de igreja. O cumpadre Bento parou a carreta e oferceu carona pra Zefinha. Ela mais que depressa embarcou. E o cumpadre já ficou de zóio arregalado pras pernocas da cumadre. Lãs pelas tantas o cumapadre resolveu arriscar uma cantanda e deu uma indireta:
“Vamu Cupido, vamu segredo, to querendo cantar a cumadre mas tenho medo.
A cumadre ouviu, mas ficou quieta que nem santo em parede.
Mais adiante, ele repetiu a dose:
“Vamu cupido, vamu segredo, to querendo cantar a cumadre, mas tenho medo!
A cumadre só revirou o zoinho mas continuou quieta, na dela.
Cumpadre Bento arriscou pela última vez: vamu Cupido, vamu segredo, to querendo cantar a cumadre, mas tenho medo.
Nada, a cumadre não deu nem um pio. Ai ele desistiu.
Quando a carreteada já tava chegando ao final, bem pertinho da casa dela, a cumadre então resolve fazer um versinho também:
“vamu Segredo, vamu Cupido, se tivesse cantado, tinha comido!

SAUDADEDepois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
— Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!
A madame respondeu:
— Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
— Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

CÓDIGOSO marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para transar, pede para o filho levar uma mensagem à mãe:
— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".
Minutos depois, o garoto volta:
— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".
Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:
— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."
— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!

PAPO ENTRE AMIGOS— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

HISTORINHAAltas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
— Não, filhinha... Espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim

HÃN??Certo dia, a professora pergunta para os alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Isso é apenas uma lenda, você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- É somente outra lenda, você não precisa ter medo. E você, do que tem mais medo, Joãozinho?
- Do Malamém, fessora.
- Malamém? O que é isso Joãozinho?
- Eu também não sei, mas toda noite quando minha mãe reza ela diz: não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Malamém.

PROVÉRBIOS DA ERA DIGITALA pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!

TIPOS DE HOMEMHomem Nescau - Energia que dá gosto
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você. !
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Bis - Quem experimenta, quer mais, pede bis! .
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Engov -Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
Homem Duracell - Te deixa ligadona.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.


No seu leito de morte, Maria decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:
- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!
- Pois, eu entendi.
- Ai, meu Jisuuus!! Por que raios não está zangado?
- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.
A BICICLETA DO PADRENuma cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

A pobre mulher desabafa com o médico:- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Por que será?
- Acho que o problema é que você não reproduz em cativeiro!


O PERU DO PADRE
O padre de um vilarejo tinha um peru de estimação, vivia ali pelo pátio da paróquia. Um dia, o peru desapareceu e o padre achou que tinha lhe roubado. No dia seguinte, no meio da missa, o padre resolve fazer uma pesquisa entre os fiéis e então pergunta:
-Algum de vocês aqui tem peru? Todos os homens se levantam
-Não foi bem isso que eu quis dizer. Melhor perguntando, algum de vocês viu um peru? Todas as mulheres se levantaram.
-Não é isso também, o que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence? Metade das mulheres se levantaram.
-Ai meu Deus, também não é isso. Quer saber, eu vou ser direto, disse o padre. Algum de vocês ai viu o meu peru? Todos os coroinhas se levantaram

PRESENTE DA LOIRA
A loira ganhou no dia dos namorados um lindo pijama. Diz que ela gostou tanto, que só tira pra dormir.

RESTAURANTE DA LOIRA
A loira resolveu abrir um restaurante, mas não deu muito certo, abria o dia todo, só fechava ao meio-dia.

TEMPERO DIFERENTE
Marido chega em casa pra almoçar. Sua mulher, que não é muito prendada, lhe serve bifes. Ao prová-los, o cara quase quebra a dentadura, então reclama:
-Mas o que é isso mulher, tu temperou esses bifes com Viagra?
-Claro que não querido, mas porque? – pergunta a mulher
-Ué, estão mais duros que a Pedra do segredo!!

A TATUAGEM
A mulher do Zé vai no tatuador e pede pra fazer uma tatuagem do coelhinho da páscoa na nádega esquerda. Na nádega direita pede para tatuar o papai Noel.
Depois do trabalho feito, o tatuador curioso pergunta:
-Mas porque a senhora mandou tatuar um coelhinho da páscoa de um lado da bunda e o papai Noel no outro lado?
-É porque o meu marido vive reclamando que não tem nada pra comer entre a páscoa e o natal!

O PRESTOBARBA
Certo dia, o padre vinha andando pela rua, quando olhou pra cima de uma árvore, viu uma menina num galho lá no alto. A menina tava de saia e sem calcinha. Então o padre fala: -Ô menina, desça já daí! Não faça mais iss, é muito feio. Tome aqui 20 reais e vá comprar uma calcinha.
A guria chegou em casa e contou tudo pra mãe. A mãe achou fundamento na história, e como estava sem dinheiro, resolveu fazer o mesmo. Subiu na mesma árvore, só de saia, sem calcinha e ficou esperando o padre passar por ali. Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e deu de cara com a veia trepada na árvore só de saia. Então o padre diz:
-ô minha senhora, desça dessa árvore, não faça mais isso, é muito feio. Tome aqui 5 reais e vá comprar um prestobarba!!!

TROTES
• O cara liga para casa de qualquer um e pergunta:
-Alô, por favor, é da casa do Seu Leitão?
-Não senhor, aqui não tem nenhum leitão não!!!
-Ah me desculpe, liguei pro chiqueiro errado!!!
• O mesmo cara ligou para o correio e pergunta:
-Por favor, quanto custa para enviar um carta para Porto Alegre?
-2 reais senhor – disse a atendente!
-E o baralho inteiro, quanto custa?!!!

FRASES DE ALTO TEOR CULTURAL
*Político ruim é igual fralda, de vez em quando precisa ser trocado e sempre pelo mesmo motivo: sujeira!
*Malandro é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não puxar carroça!
*Mais malandro ainda é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança!
*Chifre é igual consórcio, quando você menos espera, é contemplado!
*Era um cara tão educado, que escovava os dentes antes de falar com a namorada ao telefone.
*Era uma mulher tão gorda, que mandou fazer um vestido florido e gastou toda a primavera!
*Assim como o Michael Jackson, as coisas na política tem que ficar muito claras!
*BIQUINI: pedacinho de pano cercado de nudez por todos os lados!
*Mulher bonita e melancia grande, nunca é para um homem só!
*Ginecologista é igual porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem!
*Sogra, tem que morar numa distância certa: nem muito longe que venha de mala e nem muito perto que venha de pantufa!

PROBLEMAS DE CHIFRE
O garotinho chega pro pai e pergunta:
-Pai, o senhor é o diabo?
-Que é isso meu filho, de onde tu tirou uma coisa dessas?
-É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita pro vizinho: “pode entrar, o chifrudo já saiu!”

PROBLEMAS DE CHIFRE II
Joãozinho levanta pela manhã e grita:
-Mãeeeeeeeee, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
-Nada demais filho, é o teu pai que amanheceu com febre!

TERRIVEL ENGANO
Tinha no consultório duas filas, uma para o dentista e outra para fazer exame de próstata.
O bêbado queria extrair um dente, mas entrou por engano na fila do exame de próstata. Depois de duas horas, o doutor chamou o próximo e o bêbado foi. O médico pediu que ele tirasse a roupa e começou o exame do toque. Passados 15 minutos o médico diz:
-Mas o senhor não tem nada!
-Isso eu si, diz o bêbado, eu vim aqui pra extrair um dente!
-Mas o dentista é na fila ao lado. Porque o senhor não falou antes!
-Ah, eu pensei que o senhor tava procurando a raiz do dente!!!

O PORTUGÊS E A PROMISSÓRIA
Manuel vinha andando ali na XV de Novembro e de repente achou uma promissória que alguém tinha deixado cair. A promissória era de 5 mil reais, mas se fosse paga até o dia 10, teria 50% de desconto. O português foi lá e pagou. Depois comentou a história com um amigo e o cara xinga ele:
-Mas tu é louco Manuel, pagar uma promissória que nem era tua?
Diz o portuga:
-Ah, mas eu não podia perder o desconto!!!

NOMES ESQUISITOS
*Mijardênia Albrantina Scatamáquia
*Bagulino da Silva Pinto
*Urinola Maria Silva
*Penisvaldo Adroaldo Jr.
*Patacôncia Maria das dores cheia de graça
*Fudêncio Antônio Cruz-Credo

FRASES DA MAGDA
• “Eu pensei fazer uma lipo aspiração, um displante de cabelo e quem sabe até usar uma lente de contrato...”
• Em briga de marido e colher, não se mete na mulher...”
• “Eu acabo de ter uma idéia genital...”
• “...eu sempre sonhei em encontrar um homem honesto, digno, para casar e prostituir família...”
• “...Ah, ela mora bem pertinho, é ali onde se faz cal, nas Qualheiras...”
• “...que isso bem, ta dizendo que eu estou bonita hoje...são seus ovos meu amor...!
• “...eu acredito em fadas, duentes e fadas magrinhas! Já li sobre isso num livro do Willian Milkshaspeare...”
CALA A BOCA MAGDAAAAAAAA!!!!!
FURO NA BOMBACHAO gaudério vai ate uma loja no centro da cidade para comprar uma bombacha. Ao chegar lá, a atendente lhe mostra uma bombachinha mais ou menos. O gaudério olha bem e pergunta:
-Escuta aqui viventa, mas que mal te pergunte, quanto custa esta bombacha?
-Trezentos reais, diz a moça!
O gaudério torce as sobrancelhas, olha bem a bombacha e diz:
-Mas vem cá Dona, ta faltando um furo aqui atrás na bombacha!
-Como assim meu senhor, pra que um furo ai?
-É pra enfiar o rabo do burro que vai comprar uma bombacha dessas por 300 pila!!!


BALA PERDIDA
Duas bichinhas iam passando serelepe pelo centro, uma mais na frente, outra mais atrás. De repente a bicha que ia atrás grita:
-A bala bicha, a bala bicha!!!
Ai, aquela que ia na frente rebolava ainda mais, passava a mão no cabelo, abalando geral....d repente veio a bala e matou a bicha!!!!

IDADES DE UM HOMEM
*Até os 15 anos ele é MACACO: vive descascando banana
*Dos 15 aos 25 é LEÃO: só come carne fresca!
*Dos 25 aos 35 é URUBÚ: come tudo o que aparece!
*Dos 35 aos 45 é ÁGUIA: escolhe o que vai comer!
*Dos 45 aos 55 é PAPAGAIO: fala mais do que come!
*Dos 55 aos 65 é CIGARRA: canta o dia todo e não come ninguém!
*Dos 65 aos 75 é LOBO: Corre atrás da Chapeuzinho, mas acaba comendo a vovó
*Dos 75 aos 85 é CONDOR: ta sempre com dor aqui, com dor ali!
*Depois dos 85 é POMBO: só faz sujeira!!!

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ÁGUA PRO CACIQUE
O cacique de uma importante tribo resolve viajar de ônibus para a capital, acompanhado de um indiozinho. No meio da viagem o cacique fica com sede e então grita:
-Cacique com sede, cacique quer água!
O indiozinho apanha uma caneca de barro na mochila , vai ate o banheiro do ônibus e logo volta com a caneca cheia , o cacique bebe tudo, mas não é o suficiente.
-Cacique com sede, cacique quer mais água!
Novamente o indiozinho vai la no banheiro do ônibus e volta com a caneca cheia de água. O cacique bebe tudo, porém ainda não mata a sede.
-Cacique ainda com sede, cacique quer mais água!
O indiozinho vai de novo ao banheiro do ônibus, porém desta vez volta com a caneca vazia.
-Que houve, água acabou? Pergunta o cacique irritado.
Diz o indiozinho: -água não acabou, mas tem cara pálida sentado no poço!!!!
ANTES QUE COMECE...O marido chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e diz pra mulher que está na cozinha:
-Ô Maria traz aí uma cerveja antes que comece!
Maria não entende, antes que comece o que?! Mesmo assim vai e leva a cerveja.
Dez minutos depois, grita o marido:
-Trás uns amendoins também Maria, antes que comece!
Coitada da Maria, pega um prato cheio de amendoins e leva la na sala.
Quinze minutos depois o marido folgado grita:
-Mariaaa, me trás mais uma cerveja ai, antes que comece!
Ai, a Maria muito irritada, não se agüenta e solta o verbo:
-Antes que comece o que hein?! É sempre a mesma coisa, tu senta neste sofá , liga essa TV e fica me pedindo as coisa, ta pensando o que, que sou tua empregada, safado, folgado, tu não me dá valo.....
E o marido:
-Pronto, já começou!!!

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